我們從過去的個案和研究經驗中發現，有些女性由於童年經驗到愛的不足，因此渴望被愛成為生命中迫切的需求，長大後會把被愛的渴望放到男友身上，也就是把照顧自己的權利放在另一半身上。
我總是比喻這樣的狀態為「仙人掌花」，就是她們非常渴望對方的愛，常處在等待狀態，只要對方給一點水就能活很久，偶爾再做點讓她感動的事，又能讓她繼續撐下去。
我不太曉得你有沒有類似的狀況，只是從你來信看來，男友讓你很受傷，但是你卻仍然願意和他在一起，默默地等待，並且依循男友設下的規則和他互動，在這樣的互動中，「你這個人」是消失不見的，你得為自己好好的想一想，你想要怎樣的愛？你想要如何被愛？而非只是討好男友來得到愛。
依戀愛情的女人
皮爾（Peele）在1975年提出一個依戀愛情關係的Love Addiction理論。認為人因自身的匱乏，會藉由外在事物來滿足自己，是屬於心理上的補償作用。很多男性是透過工作或性，較多的女性是尋找愛情。
這通常跟自身成長經驗以及社會型塑的男女角色文化有關。有關愛情的研究發現，成年後會緊抓愛情不放的，通常都是童年時未得到足夠的愛的滋潤，或是受忽略與受虐的小孩，致使被愛的經驗匱乏。或是對愛情有些迷思，例如相信受苦愈深代表愛得愈濃，或是等待Mr.Right（真命天子）為自己帶來幸福。
在依戀愛情關係裡，最大的危險是你以為找到了光亮，實際上是來自別人，一旦他人消失，你也跟著消失，忽略自己有能力讓自己發光發熱。結果是沒辦法經營出一個對自己好的關係，有時反而被對自己有害的關係吸引，沒辦法分辨男人是不是真的對自己好。
其實，很多人在理性上也知道某段關係不值得，應該要離開，但就是沒辦法做到，這時就要去思考，是什麼原因造成沒辦法做到，如果找到原因，往往就可以為自己找到出路。
我們常看到的是，當事人生活中沒別的重心，只有那個男人和愛情，那是讓她活下去的唯一動力，自然會離不開那個關係。
在這之中，隱含著自我照顧的議題，因為有些當事人會說，雖然那個男人不好，但至少還有個人在那裡。
我稱這種心理為習慣性的安全感，就是處在關係中雖然不開心，但至少還可以預測，總比一個人獨自去冒險來得安全與安心。
覺察、照顧自己的情緒
怎麼樣讓自己散發出光亮、找到自己活著的價值，以及敢一個人獨自闖天涯？這就要回到自我照顧的部份，其中一部份是覺察和照顧自己的情緒。
你都沒提到當你知道男友背著你跟另一個女性交往6年時，你的反應是什麼？是憤怒、還是傷心自責？會照顧自己的人，會去覺察、接納和處理自己的情緒，情緒是行動最佳的指導員，知道接下來要怎麼做？
自我照顧的另一個層面是，你有沒有認真去看待自己的期待和渴望？你說你想結婚，你的男友不想結婚，你有沒有想過你要找什麼樣的男人？
什麼樣的男人符合你的期待？而不是去配合男友的期待，你對婚姻和愛情的價值觀是什麼？你說男友連承諾也不肯給，你不太能理解為什麼愛你卻又不想結婚，你有沒有認真去觀察和了解男友是不是你想要結婚的類型？
他的價值觀和婚姻觀又是什麼？你要有自己的選擇和主控性，為自己的選擇負責，而不是被迫要配合男友的狀況。
我希望你可以去檢視自己是否活在當下。我的研究與實務經驗顯示，為愛等待的人都是活在未來，覺得自己只要努力或堅持下去，有朝一日男人總會改變，會變成她的。也有些人擔心若自己離去，會不會失去這輩子的真愛？所以就不敢亂動，坐在原地等待。
我會告訴他們，未來會怎麼樣沒有人知道，在不知道未來的狀況下，我們能做的只有現在，此時此刻問你自己，跟這個男人在一起會幸福快樂嗎？還是愈來愈不開心？
皮爾曾提出的6個評估指標，來評估自己目前的愛情關係是否朝向健康與成長的方向前進，分別是：
1.你是否因為相愛而感到自己有價值？
2.你是否經由相愛的關係，而讓你有所改變？
3.在關係以外的人看來，你是否變得更好、更強壯、更有吸引力、更敏銳與更有成就？
4.在他們的眼中，你的改變是否來自這份關係？你是否依然維持對關係外生活的興趣？包括其他重要的人際關係。這份關係是否整合進入你原有的生活，而不是被排除在原有生活之外？
5.你會否對於彼此的成長與興趣的擴展，想要過度控制並感到忌妒？
6.你和對方是否既是親密伴侶是否也是朋友？假若你們停止親密關係，是否依然會與對方保持聯絡？
如果答案皆為「是」，代表這是理想健康的關係。
也許你正在期待他的改變，這可能也反映出你內心的渴望，你想要真正被愛，想要一個幸福美好的人生。
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